今天体检，暂时知道的结果不太好，饿了我一大早上，体检中心太抠门，食物不是自助的，才给一丁点

昨天又是修剪茶树又是撒肥料干了大半天感觉好累，我妈昨天在收黄豆，我爸帮忙背了几趟，回来那个样子就不得了了，唉哟唉哟叫个不停。

叫的那样子一言难尽，好像要谁去哄哄他似的，谁干活不累啊？我也累得心慌可我不敢叫，我叫给谁听？还不是只有继续干。

今天我要和邻家妹妹一起去雅安某体检中心体检，预约的时间是早上8点钟，将就她的车送两个孩子上学，要比平常早半个小时左右，昨晚我就叫俩孩子今天早点起来，俩孩子还算听话，在我要求的时间内起来了。

煎了鸡蛋、炒了土豆丝给俩孩子做手抓饼，看得我口水直流，要去体检不敢吃喝，我只能干看着，悲催啊！

把孩子送到了学校，我们到体检中心离预约的时间刚刚好，今天星期一人不多，每个项目基本上没有排过队。

邻家妹妹很仔细，发现我们的体检套餐里面没有甲状腺方面的检查，又一人加了100块钱做了个甲状腺检查。

妹妹怕我不舍得再额外出那100块钱，自己抢先帮我把钱付了，我怎么可能让人家出钱呢？检查一结束我赶紧将钱给她转过去了。

因为我们是通过第三方平台预约的体检，体检中心不出具纸质检查结果，只有电子检查结果，我们眼神都不太好又一人付了十块钱要纸质检查结果，结果出来会发短信告之。

虽然结果没出来，但检查的时候我就听医生说了我有一个胆结石、一个囊肿、还有脂肪肝，天啊！这整个身体简直是一台零件报废需要大检修的破机器！

这还是我目前知道的检查出来的状况，还有血检、尿检、CT那些结果没出来，那里面不知道还有多少问题存在，现在我所知道的最大问题是甲状腺上面的。

我们检查完刚出医院地下停车场，体检中心工作人员就给我打电话来了，说我左边的甲状腺因为什么什么原因，评得比较高我懂不起那些专业术语，已经达到4B了。

邻家妹妹前年做过甲状腺癌手术，她说4A、4B换个角度来说就是癌症了，不过现在甲状腺癌算不上重疾，只能算轻度重疾要不了命。

但如果放任不管就会向乳房、肺部等地方转移，一旦转移控制就难了，等我们拿到这次的检查结果再去成都肿瘤医院复查一下，医生说该怎么治就怎么治。

上次她做的是右边甲状腺的手术，这次她左边也是4B，唉！在花钱的路上咱俩能结伴而行了，我们的孩子都还小家里大小事务全靠我们，容不得我们出差错呵……

体检中心的工作人员还是比较负责的，一再叮嘱拿到结果后一定要尽快再次复查，我去年体检甲状腺显示都还是三类，并且是右边的厉害些，今年左边的咋就发展为4B了，为什么不是兜里的钞票增长而是疾病增长呢？

今天体检没耽误过时间，不到十点钟所有项目全部做完，美中不足的是雅安这个体检中心的早餐部和成都的相差太大了，成都的早餐品种多样化不说全是自助的，可以选自己喜欢的随便吃，这里的都是限量供应的。

一个人小半碗两口就能喝光的玉米渣子稀饭、一个鸡蛋、一小坨南瓜、一个小馒头、一小碟豆芽，主打一个迷你路线，柜台上有一盘蜜桔和小蕃茄，我把那一小坨南瓜吃了、咬了一小口馒头才想起来拍照。

永远不要高估自己在别人心目中的地位，再亲的人都不行，不要忘记有一个成语叫做自以为是

回家怕吓着父母，我没有将自己算是生了重病的消息告诉他们，这个病真的没有感到任何不适，却能不知不觉发展到让人闻风丧胆的癌症。

今天的太阳特别大，穿一件衣服没干活的话觉得有点凉，穿两件又觉得太热了，我都不准备去干最远山上那两块地的活了，歇息一下接孩子前把离公路近的那块地的茶树修剪好就行。

算了算时间，报告出来之前我能将地里的活干个八九不离十，我可以心无旁骛地去复查，我唯一担心的就是孩子没人接送该咋办。

下午临出门剪茶前我还是把自己甲状腺达到癌变的消息告诉了父母，我爸没吱声，不知道是不懂，还是没听见或者是没当一回事。

看来我的担心是多余的，我高估了自己在他们心目中的地位，我以为他们要靠我养老送终肯定会担心我的健康问题。

我错了！而且是大错特错，我妈更是没当一回事，她轻描淡写地说：“晓得不去体检就好了，不检查身体迷打糊涂地就过起走了，一检查这样毛病、那样毛病都出来了，既要花钱还吓都要吓安逸，木得（没有）毛病的都要吓出毛病来！”

呵呵！多么愚昧无知的人！她以为不检查毛病就没在身上了吗？就可以蒙混过关了吗？那病就可以自己长翅膀飞走了吗？

爹不疼娘不爱地过了几十年，听到我妈说出来这样的话，说不寒心是假的，今天虽然艳阳高照，我的心却如坠冰窟！

他们生病我样样操心，陪着上医院跑上跑下既出钱又出力，他们花钱培养出来的白眼狼儿子不闻不问样样都不付出！

我当了几十年的背时鬼冤大头就算了，我生病了而且不是伤风感冒的小病，她没有一句关心的话还埋怨我不该去体检！这都叫什么事？

心寒之后我反而平静了下来，可能我要死在那里摆起了他们才会当回事吧？什么都是多少有点预兆的，早上还在做饭的时候我家不知道哪只丁点大的小公鸡就开叫了，叫得那叫一个难听。

总共叫了两声，午饭前家里又莫名其妙打碎了一个暖水瓶，幸好没伤到人，午饭后我一直在那盯着小鸡们看，就想知道是哪只鸡这么早熟，可一直都没有找出来。

下午剪茶叶地里的太阳一片火热，心是凉的我竟然没有感到有多热，想想自己这一辈子真的不值啊！我到人间这一趟究竟是干啥来的？

我的衣服没一件是上得了台面的，有牙口身体好的时候想吃没得吃！好不容易日子稍微好一点点了，又这样不能吃、那样不能吃！

这日子过得多亏呀！合着我就是白来这世上走这一遭的不是？想着都没意思极了。

邻家妹妹和她的妈妈都做过甲状腺癌手术，每个人总花费大概三万多块钱，吃没好好吃过一顿，穿没好好穿过一件，却要往医院里大把大把地扔钱，觉得好不值得啊！

好在我有百万医疗，进医院花费一万以下农村合作医疗能报销，剩余的扣除一万块钱门槛费百万医疗能全部报销，花再多钱为了孩子该治疗还得治疗呵。

如果我的孩子能自食其力，治不治都无所谓，在这个凉薄的、没有温度的世界里苟延残喘有什么意思？不如早早去那个早晚都要去的地方。

下午去接孩子，看着学校门口小卖部那里的法国梧桐落了一地的叶子更感世态的炎凉，有一种难以言说的痛楚就在心底密密麻麻蔓延疯长。

终有一天我会如同这落叶般凋零飘落，没有一棵树会挽留我，也没有一阵风会为我追逐……

接上孩子去取快递，驿站对面一户人家的房顶上垂下来了一棵长长的空心菜，这是我这辈子见过的最长的空心菜，足足有五六米长！

差点点我的镜头就装不下它了，一瞬间我感动莫名，一棵小菜都能从无人问津的楼顶长到离地不到五尺的距离，成为了我眼中一道别样的风景。

瑟瑟秋风中它还迸发出了春日般的绿意，多么励志的存在！我不就是生了一场不痛不痒还没什么感觉的病吗？没人疼没人爱有什么关系？难道自怨自艾疼爱就会从天而降？

再说从小到大不都习惯了吗？难道生病的人要脆弱一点？想得要多一些？说来说去这辈子最对不起的就是自己这颗心，让它千疮百孔痛了一次又一次，早已伤痕累累。

世界太假，人心太难测，人生就像一场戏，慌了人、凉了心。也许从此以后我的心里又多了一个死角，我走不出来、也没人能走得进去，我把自己最深沉的秘密放在那里，不再奢望有人能懂……